Foto del post: Joker | © Siggy Nowak su Pixabay
Se la situazione era ancora una volta completamente senza speranza e il tempo era appropriato, era sempre positivo che tu, come responsabile della prima, avessi almeno una bella battuta pronta.
Dato che mi trovavo spesso in situazioni del genere, avevo sempre a portata di mano alcune battute che potevano almeno migliorare un po' l'umore.
Qui troverai quelli di cui ho bei ricordi fino ad oggi.
Una domenica al campo da golf, un giocatore di golf sta per fare il putt, quando un corteo funebre gira l'angolo appena fuori dal campo e inizia a rotolare. Il giocatore si alza dal putter, si toglie il cappello e se lo tiene sul cuore. Sta lì in silenzio così, di fronte al corteo finché non passa. Poi si china di nuovo e fa il suo putt.
"È stato un gesto molto premuroso", gli dice un membro del suo quartetto mentre camminano verso il tee successivo. "Sei un ragazzo compassionevole."
“Grazie”, risponde il golfista. "Saremmo stati sposati 25 anni martedì prossimo."
Un vecchietto si trascinò lentamente in una gelateria e si tirò lentamente, dolorosamente, su uno sgabello.
Dopo aver ripreso fiato, ordinò una banana split.
La cameriera chiese gentilmente: "Noci tritate?"
"No", ha risposto, "artrite".
Come si chiama una donna che sa dov'è suo marito ogni notte?
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Una vedova
Hai sentito del vino che stanno commercializzando a ragazzi con problemi alla prostata?
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Si chiama Pinot More.
In piedi davanti a un distruggidocumenti con un pezzo di carta in mano, "Ascolta", ha detto l'amministratore delegato, "questo è un documento molto delicato e importante e la mia segretaria se n'è andata. Riesci a far funzionare questa cosa?"
"Certo", disse il giovane dirigente.
Accese la macchina, inserì la carta e premette il pulsante di avvio.
“Eccellente, eccellente!” ha detto l'amministratore delegato mentre la sua carta è scomparsa all'interno della macchina distruggi documenti. "Ho solo bisogno di una copia."
Un uomo entra in un bar. Vede una bella donna elegantemente vestita appollaiata su uno sgabello da bar.
Si avvicina dietro di lei e dice: "Ciao bello, come va?"
Si gira, lo affronta, lo guarda dritto negli occhi e dice: “Senti, mi fotterò chiunque, sempre e ovunque, casa tua, casa mia, non importa. Lo faccio da quando ho finito il college. Semplicemente lo adoro".
Dice: “Non scherzo?, anche io sono avvocato! Con che azienda sei?"
Stavo visitando mio figlio e mia nuora ieri sera quando ho chiesto se potevo prendere in prestito un giornale.
"Questo è il 21° secolo, vecchio mio", disse. “Non sprechiamo soldi sui giornali. Qui puoi prendere in prestito il mio iPad.
Posso dirti che quella dannata mosca non ha mai saputo cosa l'ha colpita...
Un predicatore stava camminando per strada quando si imbatté in un gruppo di ragazzi, tutti tra i 10 ei 12 anni. Il gruppo ha circondato un cane. Preoccupato che i ragazzi stessero facendo del male al cane, si avvicinò e chiese: "Cosa stai facendo a quel cane?"
Uno dei ragazzi ha risposto: “È solo un vecchio cane del vicinato. Non ha un proprietario. Lo vogliamo tutti, ma solo uno di noi può portarlo a casa. Quindi abbiamo deciso che chiunque possa raccontare la più grande bugia potrà tenersi il cane".
Il reverendo era scioccato. "Voi ragazzi non dovreste fare una gara per vedere chi può dire la più grande bugia!" ehi esclamò. “Non lo sapete ragazzi che è un peccato? Quando avevo la tua età, non ho mai mentito!"
Ci fu un silenzio assoluto per circa un minuto. Proprio mentre il predicatore pensava che i ragazzi capissero le virtù del dire la verità, il più piccolo fece un profondo sospiro e disse:
"Va bene, dagli il cane."
Mia moglie ed io eravamo seduti a un tavolo durante la mia riunione del liceo, e continuavo a fissare una signora ubriaca che sorseggiava il suo drink mentre sedeva da sola a un tavolo vicino.
Mia moglie ha chiesto: "La conosci?"
"Sì," sospirai, "Lei è la mia vecchia ragazza. So che ha iniziato a bere subito dopo che ci siamo lasciati tanti anni fa, e ho sentito dire che non è più sobria da allora".
"Mio Dio!" disse mia moglie, "chi penserebbe che una persona possa continuare a festeggiare così a lungo?"
Moglie: “Ci sono problemi con la macchina. Ha acqua nel carburatore.
Marito: “Acqua nel carburatore? È ridicolo."
Moglie: "Ti dico che l'auto ha l'acqua nel carburatore".
Marito: “Non sai nemmeno cosa sia un carburatore. Io lo verificherò. Dov'è la macchina?"
Moglie: "In piscina".
Come si chiama una bella signora a Londra?
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Un turista
Un giorno un marito che aveva difficoltà con i lavori domestici decise di lavarsi la felpa.
Pochi secondi dopo essere entrato nella lavanderia, ha gridato a sua moglie: "Che impostazione uso sulla lavatrice?"
"Dipende", ha risposto. "Cosa c'è scritto sulla tua maglietta?"
Hey ha urlato di rimando: "OHIO STATE!"
Come si chiama un italiano con le mani in tasca?
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Un muto
"Non dormiresti con Angelina Jolie per un milione di dollari, vero?" chiese sua moglie.
"Non essere ridicolo", rispose il marito. "Come farò a raccogliere un milione di dollari?"
Una coppia di anziani era seduta sulle loro sedie a dondolo dondolandosi avanti e indietro. La donna ha picchiato il marito più forte che poteva dalla sedia.
Sorpreso e disorientato disse: "Ora perché l'hai fatto?!"
Ha risposto: "Questo è per 50 anni di sesso orribile".
Si rimette a sedere e ci pensa per un po', e molto presto senti un altro colpo.
Questa volta la moglie cade dalla sedia, si rialza e chiede: "A cosa serviva?"
Ha risposto: "Questo è per conoscere la differenza".
Un mago su una nave da crociera aveva un pappagallo, che aveva visto tutti i trucchi del mago un miliardo di volte, dopo aver scoperto la magia dietro gli atti di scomparsa del mago.
Il pappagallo si annoiava, il suo proprietario diventava stantio e non sviluppava nuovi trucchi che il pappagallo non riusciva a capire.
Una notte, nel bel mezzo dell'esibizione del mago, la nave colpì un iceberg e affondò. Tutti sono annegati tranne il mago e il pappagallo. Il mago riuscì a nuotare fino a un pezzo di relitto e a salire a bordo, crollando immediatamente per la stanchezza.
Poco dopo, il pappagallo volò dal mago, si appollaiò sul bordo della zattera improvvisata e fissò il mago. E recitato. E recitato.
Per un giorno intero il mago rimase privo di sensi e per tutto questo tempo il pappagallo non distolse gli occhi da lui. Alla fine il mago iniziò ad agitarsi. Alzando lo sguardo, vide il pappagallo, che continuava a fissarlo attentamente, senza nemmeno battere le palpebre.
Passa un'altra ora e alla fine il pappagallo strilla: "Va bene, mi arrendo. Che ne hai fatto della nave?"
Uno scozzese è tornato dal lavoro prima del solito e ha visto l'auto di un idraulico davanti a casa sua.
Il suo primo pensiero fu: "Oh mio Dio, spero che sia il suo amante!"
Due vecchi attori sono seduti su una panchina. Uno chiede: "Quanto tempo è passato da quando hai un lavoro?"
L'altro attore dice: "Trentadue anni, e tu?"
Il primo attore dice: “Non è niente. Non lavoro da quarant'anni!"
L'altro dice: "Uno di questi giorni dobbiamo uscire da questo affare!"
Un'altra crisi in Africa. L'UE decide di inviare un cosiddetto Fact Finding Team.
Subito dopo l'arrivo la squadra composta da un ufficiale francese, un tedesco e uno spagnolo viene catturata da un signore della guerra locale e viene immediatamente condannata a morte.
"Dato che sono stato educato e formato in Gran Bretagna, concederò a ciascuno di voi un ultimo desiderio", dice il signore della guerra.
"Ho impegnato tutta la mia vita per la mia carriera militare e non sono mai uscito con una signora", dice l'ufficiale spagnolo. "Quindi mi piacerebbe fare una cena meravigliosa insieme a una bella signora".
“Questo lo posso assolutamente capire: il tuo desiderio è esaudito”, risponde il signore della guerra.
“Non ho avuto molto tempo per vedere il tuo paese”, dice il tedesco. "Ma basta darti un briefing su come potrai migliorare la situazione generale del tuo Paese".
"Mi sembra davvero strano, ma ho già sentito parlare di voi ragazzi, e poiché è il vostro ultimo desiderio sarà esaudito", dice il signore della guerra.
"E qual è il tuo ultimo desiderio, francese?" chiede il signore della guerra.
"Sparami solo prima che il tedesco dia il suo briefing", risponde l'ufficiale francese.
Il peggior disastro aereo d'Irlanda si è verificato questa mattina presto quando un piccolo aereo Cessna a due posti si è schiantato contro un cimitero.
Gli operatori di ricerca e soccorso irlandesi hanno finora recuperato 1826 corpi e si aspettano che il numero aumenti man mano che gli scavi continuano nella notte.
Durante un viaggio in macchina, una coppia di anziani si è fermata a pranzo in un ristorante lungo la strada. Dopo aver finito il pasto, l'anziana donna ha lasciato i suoi bicchieri sul tavolo, ma non li ha persi finché non sono tornati sull'autostrada. A quel punto, hanno dovuto percorrere una certa distanza prima di poter trovare un posto dove girarsi.
L'anziano si è agitato e si è lamentato per tutto il tragitto fino al ristorante. Chiamava sua moglie ogni brutto nome a cui riusciva a pensare. Quando finalmente arrivarono al ristorante e la donna scese dall'auto per recuperare i suoi occhiali, l'uomo le gridò:
"E mentre sei lì dentro, potresti anche prendere il mio cappello."
Un cartello affisso sul muro di una mensa dell'esercito diceva: "Non sprecare cibo: il cibo vincerà la guerra".
Sotto queste parole qualcuno aveva scarabocchiato: "Va bene, ma come facciamo a far mangiare il nemico qui?"
Come un gentiluomo britannico ha scoperto che sua moglie lo amava davvero e lo capiva pienamente.
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Tornato a casa dall'ufficio prima per trascorrere il suo compleanno insieme a sua moglie, ha trovato un tizio nero enorme e nudo nel suo guardaroba.
Perché seppelliscono i tedeschi 20 metri sotto?
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Perché in fondo sono davvero simpatici.
Il fotografo di una rivista nazionale è stato incaricato di scattare foto di un grande incendio boschivo. Il fumo sulla scena era troppo denso per ottenere delle buone riprese, quindi ha chiamato freneticamente il suo ufficio di casa per noleggiare un aereo.
"Ti aspetterà in aeroporto!" è stato assicurato dal suo editore.
Non appena arrivò al piccolo aeroporto rurale, di certo, un aereo si stava riscaldando vicino alla pista. Saltò dentro con la sua attrezzatura e gridò: "Andiamo! Andiamo!" Il pilota fece oscillare l'aereo nel vento e presto furono in aria.
"Vola sopra il lato nord del fuoco", ha detto il fotografo, "e fai tre o quattro passaggi a bassa quota".
"Come mai?" chiese il pilota.
“Perché ho intenzione di fare foto! Sono un fotografo e i fotografi fotografano!" disse il fotografo con grande esasperazione.
Dopo una lunga pausa il pilota disse: "Vuoi dire che non sei il mio istruttore di volo".
San Valentino è il giorno in cui le donne sognano una cena a lume di candela, diamanti e romanticismo, ma si considerano fortunate ad avere una carta.
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