Foto del post: Joker | © Siggy Nowak su Pixabay
Qui troverai barzellette che mi piace raccontare a me stesso e con dispiacere della mia dolce metà. E poiché la maggior parte dei miei amici e conoscenti ha già sentito queste battute, le metto qui come post separato sul mio blog.
La coppia innamorata in panchina si abbraccia. Dopo un po', l'uomo nota che qualcun altro fa dei segni alla sua amante. “Vai via!” grida arrabbiato. "Mi scusi", dice timidamente l'uomo, "ma mia moglie ha la chiave della porta d'ingresso".
Un ufficiale all'altro: "Dormito bene?"
"No, fuori servizio."
"Che cosa? Hai problemi circolatori?! Nessun problema. Marciamo solo dritto."
Il signor Müller è morto. Ma invece di seppellire l'urna nel cimitero, la sua vedova la porta a casa e ne riempie le ceneri in una grande clessidra.
"Ecco, mia cara", dice soddisfatta, "oggi iniziano i lavori."
Perché le massaie sveve non portano i tanga?
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Perché non puoi fare stracci per pulire i tanga.
Un agente a casa sta facendo colazione, sta mangiando il suo secondo uovo, prende un'altra tazza di caffè e sta leggendo distrattamente il suo giornale per più di un'ora.
Alla fine la moglie gli chiede: "Dimmi, Hans, non devi andare in ufficio oggi?"
Suo marito balza in piedi come morso da una tarantola e geme: "Oh mio Dio, pensavo di essere lì da molto tempo!"
La moglie di un contadino è con l'avvocato perché vuole divorziare.
L'avvocato: "Ma abbiamo bisogno di una buona ragione. Forse beve?"
"Il? Lo berrò sotto il tavolo tre volte!"
"Non ti dà soldi?"
"Che abbia il coraggio di tenere un centesimo!"
"Ti sta picchiando?"
"Lo getterò io stesso fuori dalla finestra in ottagoni!"
"E la fedeltà coniugale?"
"Lo prenderemo allora. Il secondo figlio non è suo!"
Un prete cattolico, un pastore protestante e un rabbino parlano dell'inizio della vita.
Sacerdote: "Per me, la vita inizia con la fusione di uovo e sperma."
pastore: "Per me, la vita inizia non appena il feto prende coscienza."
Rabbino: "Per me, la vita inizia quando il cane è morto ei bambini sono fuori casa."
La differenza tra un politico professionista e un dilettante è che al primo non importa se qualcuno sta ascoltando o meno.
Una madre viaggia su un autobus con la figlia di otto anni. A una fermata dell'autobus, alcune prostitute sono in piedi e cercano clienti.
"Mamma, cosa sono quelle donne?"
"Queste sono mogli che aspettano i loro mariti!"
L'autista del bus si gira e dice: "Non dire al bambino che stronzate! Queste sono puttane che vanno a letto con gli uomini per soldi!"
"Mamma, se vanno a letto con gli uomini, sicuramente avranno anche dei bambini. Che ne sarà di loro?"
dice la madre: "Autista!"
Cosa fa una casalinga quando suo marito cade dalle scale del seminterrato mentre va a prendere le patate e si rompe il collo?
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pasta.
"Tesoro, ti va di fare una passeggiata?"
"Certo, volentieri!"
"Allora porta una birra sulla via del ritorno."
Prende il cibo e chiede: "Tesoro, è di nuovo fuori dal barattolo?"
"Sì, ma questa volta c'era un cane così carino e c'era scritto "per il suo tesoro" proprio accanto."
uno chiede: "E, ora ospitare la guida?"
dice l'altro: "Bene, ho finito!"
Il primo: "Come host funziona?"
Il secondo: "Sì, sono a una rotonda, c'era un cartello a Gschdanda 30."
Il primo: "Si e?"
Il secondo: "Quindi sono solo 30moal ummedrum gfahrn."
Il primo: "Sì, e poi?"
Il secondo: "Ho finito."
Il primo: "Host di conteggio errato?"
"Forse posso ancora rendermi utile nella nostra società in qualche modo?"
"Oh nonno, non pensare sempre alla morte!"
Al mattino il postino suona il campanello. Apre il figlio di famiglia.
postino: "Ti porto qualcosa di molto speciale oggi, hai vinto 2 milioni alla lotteria. Ecco la lettera di conferma della società della lotteria."
Il ragazzo corre da sua madre in cucina e le dice la buona notizia.
Si: "Presto, vai da papà e mostragli come si scrive!"
Dopo un po' il figlio torna scioccato.
"Mamma, papà ha avuto un infarto ed è morto!"
Si: "Se funziona, allora funziona!"
Paziente in ambulanza: "Dove stiamo andando effettivamente?"
"Al cimitero."
"Ma non sono morto!"
"Non ci siamo ancora."
"È sempre sorprendente che le ragazze più belle sposino i più grandi cretini!"
"Tesoro, questo è il complimento più bello che ho ricevuto da anni!"
Guidi l'auto a velocità costante. C'è una discesa alla tua destra. Alla tua sinistra un enorme camion dei pompieri. Un maiale galoppa davanti a te, chiaramente più grande della tua macchina; e non puoi passare Dietro di te un elicottero ti insegue a livello del suolo.
Cosa stai facendo per uscire in sicurezza da questa situazione?
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Scendi dalla giostra dei bambini e bevi meno in futuro.
Ricetta per una zuppa di pomodoro sveva:
Prendete un piatto rosso e riempitelo di acqua calda.
Ogni mattina un gallo entra nel pollaio e saluta calorosamente tutte le galline, ma una di loro tira sempre fuori una piuma.
Una mattina questa gallina lo prende da parte e gli chiede: "Perché saluti tutte le galline così calorosamente e solo io tiri sempre una piuma?"
"Weisst du", risponde il gallo, "Voglio vederti nuda!"
Due agenti si incontrano nel corridoio.
uno chiede: "Non riesci nemmeno a dormire?"
